Al-Qaeda Portugal

Acordo Histórico

A Al-Qaeda internacional acaba de me informar que assinaram um acordo histórico para a humanidade e mais alguém.

De acordo com os nossos emissários de Cabul, o próprio Donald Rumsfeld deslocou-se às nossas instalações para assinar um acordo de paz (até às eleições presidenciais), dando em troca o Afganistão.

Segundo palavras do próprio secretário de estado, os Talibás não são uma ameaça - referindo-se ao retorno ao nosso anterior estatuto de aliado.

A assinatura do acordo foi feita ao som do hino secreto do Presidente George Walker Bushinho.

Uxana Bino Lada, o mártir

"- Só de uma cor se pinta o Sahara.
- Qual, yá sheik?
- Da nossa própria cor, walidí Uxana.

Esta manhã Uxana acordou – e por que razão não haveria de acordar? – com estas palavras a retinirem-lhe aos ouvidos, como antigamente.
Frente ao espelho com moldura de ouro, que três balas haviam danificado, ele observou seus olhos injectados do sangue da manhã. Meu pai... disse.
Naturalmente, recordava-se ainda que após a morte de seu pai cobriu o sangue, que ainda se confundia com a areia, com sua Kafiyyah negra.

Desde então, o Sol, passou a vê-lo pelo reflexo do alfange.
Allah Akbar!!!
La ba’sa, walidi, la ba’sa... A vida é assim, meu filho, deixa estar, chorava a mãe.
Allah Akbar! Deus é Grande e a sua vingança crescerá em minhas mãos!”

Que tal esta história para colocar na sua biografia, Grande Líder?
Deixa estar Maryah, la ba’as... Ninguém vai acreditar e não...

Nova novela Árabe:

a nova novela árabe da Al-TvI!

Com a participação especial de Hani Shaker.

Al-Pip'a acaba de perder a mãe num acidente de viação e, agora, seu pai vai ter que começar uma vida nova... será que Al-Pip'a e seu papá Al-Mansour vão conseguir sobreviver à dor de uma tão grande perda?

Veja já a apresentação desta telenovela que vai dar que falar...

Tâmaras com Açúcar, a sua nova novela na Al-TvI!

Al-Qaeda Aconselha:

A magnífica,
..... a fantástica,
..... a lindíssima
..... e crente libanesa:

* * * Nawal El-Zoghbi * * *

e o seu maior êxito:

Fica aqui provado que o Ocidente copia os mais magníficos exemplos árabes! e que Nawal é a percursora da infame Britney Spears!

Back in action

Bem sei que tenho andado afastado.

Infelizmente, fui acometido por uma terrível maleita:

No cumprimento do meu dever para com a Al-Qaeda, agência de campanha pela recandidatura de Bushinho - líder, hoje e amanhã, da nossa querida América e do mundo em volta - acabou por acontecer um inexplicável incidente.

Durante a execução das destacadas funções e competências que me foram confiadas pelo presidente do conselho de administração da Al-Qaeda, Uxana Bino Lada, uma falha técnica provocou-me lesões que só por pouco não foram incontornáveis:

Felizmente estou vivo. E pronto para continuar a minha missão de espião da CIA na Al-Qaeda. Continuo é sem perceber muito bem por que é que a Agência me ordenou a investigação secreta da sede portuguesa da campanha de Bushinho. Não estamos todos do mesmo lado?

Mas o que importa, afinal, é que assim agrado a ambos. Porque até gosto das minhas atribuições, na Al-Qaeda, ainda que eu seja um mero infiltrado:

Aqui, no escritório, trabalhamos acontecimentos de relevância mundial para espalhar 'A Palavra' do presidente. Pelo que as minhas investigações me permitiram concluir, nós somos actores que representam cenas de crise mundial que Bushinho, e só Bushinho, irá resolver.

Para isso, o nosso encenador ensina-nos todas as técnicas que pode:

Eu adoro fazer teatro. E é por isso que aguardo, ansiosamente, ser integrado numa das peças em estudo. Tenho passado horas e horas a consultar os diversos textos existentes no arquivo das nossas instalações.

Na gaveta de projectos encontrei o mais engraçado de todos:

Ah!, a saudade...

Este esboço fez-me lembrar que, desde que aqui cheguei, nos primeiros dias de Setembro de 2001, sinto saudades de ver o imponente World Trade Center. É lá que trabalha Deshna, a minha namorada. Mas como cá, na Al-Qaeda, não me é permitido ver televisão ou ler jornais, nem por imagem posso visitar esse soberbo ícone americano.

Esta Páscoa, tenho mesmo que ir à minha terra natal, Newark. Mas antes vou lá, ao World Trade Center. E por fim encontrarei Deshna, que nunca me respondeu às inúmeras cartas que já enviei, desde então.

Memorando secreto

Grande líder,

Al-Souto Mouro (procurado-geral pela República)

As Receitas da Maryah

KAFTA 'QRASS L-AMARICANS BI SAALSIT ES-SANGRI
(Bolas de Carne Americanas em molho de sangue)

Faça o molho diluindo concentrado de sangue infiel americano em 11/2 copos de água.
Prove e tempere com sal e pimenta (q.b.).
Ponha uma panela ao lume e deixe ferver o molho. Coloque os testículos dos soldados americanos na panela – previamente fritos – e deixe apurar durante 40 min. (ou 15 minutos numa panela de pressão).

Sirva este alimento aos porcos da casa ou aos cães vadios que passarem, pois a sua ingestão provoca a conspurcação da pura alma muçulmana.

MARYAH

A Burkhazinha Vermelha

Era uma vez uma linda muçulmana de 12 anitos, que vivia na bonita cidade de Bagdad, e a quem chamavam de Burkhazinha Vermelha. E sabem por que é que ela tinha este nome tão diferente das outras meninas?
Porque ela usava, todos os dias, uma burkha vermelha com um crescente bordado a ouro, feito pela sua querida avó.
Certo dia, a mãe pediu-lhe um favor:
- Burkhazinha, não te importas de ir até à mesquita junto do imam? Eu queria dar-lhe este falafel que acabei de cozer e alguns dos pães de passas que tu fizeste.
E lá foi a Burkhazinha Vermelha, através dos Postos de Segurança americanos, a cantar e a brincar como se os seus amigos não estivessem já mortos.
De repente, vindo do nada, surge-lhe um grande marine à sua frente...
- Hello, Sweety, onde é que vais?
Como a Burkhazinha Vermelha não sabia que era perigoso falar com os marines, ela respondeu-lhe:
- Vou até à mesquita, falar com o imam. Tenho um falafel muito quentinho e alguns pães de passas para lhe dar...
- E onde é que é a tua mesquita?
- É já ali, a primeira delas depois de passarmos o palácio do Grande Presidente.
O marine pensou durante um bocado e disse:
- Queres fazer um jogo? Vamos ver quem é que chega primeiro à mesquita... Tu vais pelo caminho da esquerda e eu pelo da direita. Queres?
Burkhazinha Vermelha pensou que ia ser divertido e aceitou brincar com o marine. O que ela não sabia, é que ele lhe tinha dado o caminho mais comprido e que, por isso, ela ia chegar muito mais tarde.
Enquanto a menina procurava o caminho, o marine falou com vários dos seus camaradas que foram até à mesquita e bateram à porta.
Truz-truz...

- Quem é?, perguntou o imam.
Os marines, muito contentes, riam-se... Com a voz mais fina um deles disse:
- Sou eu, imam, a Burkhazinha Vermelha. Posso entrar? Tenho um falafel e uns pães de passas para lhe dar...
- Sim, minha crentezinha, entra...
Os marines entraram e, sem esperar, saltaram sobre o imam e fuzilaram-no com um só tiro de pistola!
De seguida, um deles vestiu o roupa do imam e colocou-se no palanque de orações à espera que a Burkhazinha Vermelha chegasse.
E eis que a menina bate à porta...
- Imam, sou eu. Tenho aqui uma pequena prenda para si...
Mais uma vez, o marine tentou mudar a sua voz e disse:
- Claro, minha crentezinha... Entra à vontade.
A Burkhazinha Vermelha entrou. O marine, que estava escondido debaixo da jabbala e com o rosto velado, ainda lhe disse:
- Trouxeste-me falafel e pães de passas? Que simpática a minha crentezinha... Vem para aqui, para perto de mim...
E a Burkhazinha foi...
- Imam, que grandes braços tu tens!, disse a menina.
E o marine respondeu:
- São para te benzer melhor, minha crentezinha!
- E que pernas tão grandes!
- São para orar mais horas...
- E os teus ombros... Que grandes eles são!
- São para transportar mais crescentes, minha fielzinha.
- Imamzinho! E que coisa tão grande tu tens a aparecer da Jabbala!
- São para te comer melhor, minha crentezinha...
E os marines saltaram de todos os lados sobre a Burkhazinha Vermelha e preparavam-se para a violar...
No entanto a Burkhazinha Vermelha tinha tudo bem planeado e, nessa altura, gritou: “Em Nome de Deus O Clemente, O Misericordioso!!!” e fez explodir a maleta que, ao invés de falafel e pães de passas, tinha 10 kg de TNT.

História contada pela Dr.ª Maryah Allah, PhD em Teologia Radical

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Al-Qaeda, Talibans and Associates – Escritório de Advogados

Após a obtenção concludente de provas televisivas, testemunhos e diversos elementos materiais utilizados, o Escritório de Advogados Al-Qaeda, Talibans and Associates, entrou hoje com um processo civil na comarca de Washington.

A acusação formulada pelos nossos clientes prende-se com o vilipêndio, testemunhado por vários, de que os nossos clientes tinham – de alguma forma – relações próximas com o regime agora deposto de Saladdam Hussuíno.

Nenhuma prova foi obtida que possa ser concludente de tal relação – que os nossos clientes firmemente reiteram – e como tal, exigem o pagamento de 500 milhões de dólares por danos morais e materiais.

1 - Morais; pois Saladdam não é, comprovadamente, um líder à altura da Organização encabeçada por Uxana Bino Lada e seu sócio Mula O’Narco, denegrindo o bom nome e imagem que essa organização comprovadamente tem nos meios mais radicais do mercado muçulmano.

2 - Materiais; pois devido ao medo de especulação jornalística foi-nos negada a venda de urânio enriquecido (500 kg) a preço especial pela parte do governo dos EUA. Venda essa que já estava programa desde Janeiro de 2002, por alturas em que o Presidente dos EUA afirmou que iria mandar entregar o carregamento a Uxana, no Irão, durante a confusão dos bombardeamentos no Afeganistão - para que os jornalistas não desconfiem, afirmou.
Embora, poucos dias antes, tenha enviado um avião para acabar de transportar as mobílias da gruta do nosso líder para o Irão, acabou por, inexplicavelmente, não cumprir a promessa.

Em conversas tidas com o acima citado Presidente Bush, foi reiterado o interesse americano na venda desse material – de forma a pagar algumas operações de limpeza, segundo o próprio – e combinado um novo encontro após a queda de Saladdam Hussuíno.

Tendo combinado um encontro no Iraque por alturas do Dia de Acção de Graças, foi-nos entregue um peru de plástico contendo o seguinte recado manuscrito:

– America wyll wine. I wyll wine. The sonns of america are awaire of the laetest neuws. The neuwspappers are awaire of miy steeps.
Y wyll not lett yu doun, mai frends!
But, ife thiss turqey was mayde in chinna, go and buiy dere.
iours truli,
Giorge Waker Buch

Como tal, os nossos clientes exigem ser ressarcidos da totalidade do valor despendido em toda essa operação.

O Advogado,
Al-José Maria Martins (ex-advogado do Bibi)

Uxana Bino Lada

Interrompemos a emissão para um compromisso inevitável - retomaremos AL-QAEDA PORTUGAL logo que seja possível, obrigado

Dear Hackers,

Have a nice day,

Uxano Bino Lada

Diário de viagem de um Taliban por terras ocidentais - 1.ª parte

11 de Dhul-Hijjah de 1424 da Hégira, 05:48 am., início da reza Churuk (alvorada).

Chamo-me Hassan, e sou um Taliban.
Antes de querer ser taliban, queria ser poeta e cantar as virtudes das mulheres muçulmanas – essas cabras, bruxas do inferno que nos querem matar!
Mas agora mudei de vida - já não quero ser poeta - e prefiro ser: Taliban.
Agora, as pessoas já não me perguntam porque é que eu deixo crescer a barba: “que te fica tão mal... tu que tens tão pouca!”.
Nem me dizem: "Que foi que disseste, Hassanito? Não percebi nada?"
Agora, não têm que perceber o que eu digo. Apenas obedecer.

Para cá chegar - vindo do Irão - tive de viajar dentro de um contentor vermelho, com droga misturada entre bananas, era um barco com bandeira do Panamá – são tantos os barcos com bandeiras do Panamá! Deve ser um país muito grande e importante... hei-de ir lá um dia! – e atraquei no Porto de Leixões, por volta das 17:00.
Tive algum receio que me descobrissem mas, como deixavam de trabalhar por volta das 19:00 resolveram que não dava para descarregar nada do navio (parece que é um hábito por cá... preferem não fazer para não deixar a meio).

Pior foi à noite, quando os mesmos estivadores apareceram com o guarda do Porto e abriram o contentor. Parece que estavam à procura de roupa e coisas diferentes para levar para casa (devem ter o direito?), como viram a droga e as bananas, retiraram apenas alguns sacos e três ou quatro bananas e foram-se embora dizendo: “deixem estar em paz que este contentor é do Tony”. E lá se foram embora bebendo cervejas e comendo as bananas.

Agora, às 05:48, vejo que o sol começa a surgir por entre as frinchas e resolvo sair. Mas antes de começar o dia devo rezar, naturalmente.

Pelo sim, pelo não, levo algumas bananas e um saco pequeno – pode servir de almofada esta noite. Pelo menos agora vai servir para os joelhos.

7:12
Acabo de roubar um vagabundo que dormia debaixo do alpendre do Banco Espírito Santo. AFinal há ocidentais decentes, que dão guarida aos pobres nestes locais sagrados do Católico Espírito Santo.
Asfixiei-o com duas bananas (uma na boca outra, partida em dois, pelo nariz). Agora, acho que vou tentar arranjar boleia para chegar à Grande Sede.

10:29

É magnífico como passo despercebido com estas roupas sujas de vagabundo, parece que nem sequer existo! Até tentei perguntar a um infiel como se pode ir para o Cais do Sodré e ele respondeu-me: "Já comprei a outro de vocês. Não está à espera que compre duas Cais?"
Não percebi...
Agora tenho que encontrar o caminho para "As Obras do metro no Terreiro do Paço", nossa base secreta.
Vou tentar roubar um camelo!

13:51
Raios... ainda nem sequer passou um camelo por aqui...
Nem sequer consigo aproximar-me de um carro para roubar que vem logo um vagabundo expulsar-me com "Ó filho da Puta! Não tens outra merda de sítio para ir, cabrão de merda? Esta puta desta zona é minha, caralho! Fodo-te já a Puta das trombas, se ficas aqui, caralho! Tens um cigarro?"

18:02
Finalmente consegui chegar à estação de comboio...
Após ter sido quase atropelado por carros que vinham de todos os lados e a alta velocidade, passando vermelhos e traços contínuos, acelerando nas passadeiras e entrando sem reparar que existem peões.
Ainda dizem que os Talibans matavam indiscriminadamente...

(continua...)

Uxana Bino Lada

Ritual Inaugural

Comunicado Oficial da Organização, pelo seu Alto Representante para os AACI:

Irmãos, a Organização vem comunicar a todos os seus associados - sobretudo aos que, misteriosamente, ainda não tinham reparado - a abertura das suas novas instalações.
Doravante, as nossas actividades humorísticas decorrerão neste endereço, passando a Antiga Sede da Al-Qaeda Portugal a constituir o rico Arquivo Histórico da Organização - ou seja: a nossa Torre da Bomba.

A Organização vem comunicar, também, o seu júbilo pela chegada de tão aguardado momento! E partilhá-lo com todos os seus fiéis seguidores:

Irmãos, o dia hoje é imenso! É um dia de alegria, de luz - é um presente de Allah embrulhado numa caixa cheia de horas, mas sem dinamite lá dentro! Abram a boca em gargalhadas sonoras, ventilem os vossos nobres pulmões turbulentos! Que as armas e os canhões troem afinados!

Irmãos, a Organização já havia prometido esta mudança, face a determinados acontecimentos recentes. E a Organização cumpriu! Porque a Organização é séria, firme, corajosa - e, sobretudo, porque a Organização ama os seus fiéis muçulmanos! E detesta os infiéis americanos!

"Os cães sarnentos... Organização... Hic... Triunfo... Os porcos infiéis... Hic... Bush-Bush..." foram as entusiasmantes palavras de ordem que o nosso grande líder, Uxana Bino Lada, proferiu do alto do seu palanque, num admirável exercício de equilíbrio - porque o nosso grande líder bebera bastante daquilo que se faz com as uvas e que, de entre nós, só os escolhidos logram provar.

Esse grandioso discurso despertou, em todos nós, a lágrima da alegria e da esperança infantil no futuro que anima os corações puros! Esse eloquente discurso fez-nos ver, com a clareza de uma iluminação, o desafio e a recompensa que nos esperam! Esse belo discurso fez-nos reparar, também, que a acústica do novo anfiteatro é muito adequada para fazer discursos, pois mesmo nos lugares mais afastados se ouvia perfeitamente a voz inspirada, melodiosa e segura, do nosso grande líder, Uxana!

Este comunicado destina-se, sobretudo, aos que não lograram estar presentes e, portanto, viram-se privados de connosco partilhar tão grande alegria. A Organização deseja retribuir a dedicação desses, relembrando que é a ausência de tais nobres - que por esse mundo recrutam mártires, exploram poços de petróleo, traficam armas, ou estudam aviação - é a sua ausência que nos permite usufruir desta nova casa e de tantas outras bençãos de Allah!

A Organização está com eles! A Organização está com todos nós! E em todos nós!

A Organização é fiel aos fiéis. E é o fel dos infiéis!

Viva a Organização!

O Alto Representante para os AACI, Macumbé Falido al-Fahace